年第期（总第期）
妈妈，真的好想您-----————————-----朱庆之“昨天晚上，母亲来到我身边，她的脸上挂满了笑容，是那么的甜，用她温柔的双手，轻轻地摸摸我的脸。我兴奋地向母亲怀里扑去，使劲儿的喊，妈！妈！妈！她没有回答，好像是没有听见。妻子推推我，你咋地啦，又是哭又是喊，我忽然醒来，才知道是在梦里边，泪水不知不觉，打湿了我的双眼，如果不是梦该多好……..思念母亲的歌荡漾在我心间。”屈指算来，母亲离开我们整整十年了，父亲离开我们也已经十三年了。对我而言，他们的离开恍如昨日，我深深地怀恋着与他们在一起的每一个瞬间，母亲慈祥的笑容常常萦绕在我的梦中，醒来后却泪水沾巾。在我记忆中，母亲虽然终生劳累，饱经风霜，体质一向很好，极少打针吃药，只是在75岁那年，得了一种叫肠易激综合症的病，县医院确珍不了，医院住了半个月的院就痊愈了。从那以后近八年时间，母亲再没有得过大病，医院。在我们居民区，有个百岁老太太，说话和母亲一样是鲁北口音，她有个儿子和我是同事，母亲常去看望她，和她说话唠嗑。邻居总夸母亲精神矍铄，身板硬朗，我也觉得母亲会和这位百岁老人一样，最低也能活过90岁啊！所以，我虽已近花甲之年，依然沉浸在父母双全的幸福之中。与母亲相伴一生的父亲晚年体弱多病，时常住院，八十三岁那年离开了我们。母亲悲伤难过，常常暗自垂泪。失去了父亲的我更感到母亲的珍贵。一有时间，我就陪伴在母亲身边，母亲虽然心中有说不出的孤独和难过，为了不让我担心，表面上却显得很高兴的样子，还一再嘱咐我：”你也老大不小了，不要太累了，要考虑自己晚年，手中也要留点积蓄”等。我知道母亲是世上最疼我的人，任何时候都在挂念着我。可万万想不到的是，随着母亲的老去，病魔已经向她重重袭来。在父亲去世一年半后，母亲身体不适，经医院检查，发现脑梗很重。我心如刀割，医院治疗，母亲的病虽有缓解，但身体已大不如以前。母亲真的老了，不再是这个家的坚强支撑了；不再是伫立路口翘首企盼的风景了；也不再是儿女们风雨夜晚温暖的依偎了，她是需要儿女们照顾的病弱母亲了。母亲的病每况愈下，时好时坏。半年后，她的病再度发作，伴随着脑萎缩，变的思维模糊，智能减退，不再说话，连家人都不认识了。离春节还有一个星期，母亲在座椅上突然不省人事，昏迷过去，儿子赶医院。姐姐妹妹也从山东赶来，握着她的手，希望母亲好起来，再和我们说说话，可是母亲已经毫无意识，根本不可能了，儿女们都为之心碎。母亲自打住院89天来很少睁眼睛，更不能再说话了，只是心脏在跳动，在呼吸，最后连输液都输不进去，己经到了无法医治的程度。我们知道母亲的时间不多了，全家人围在母亲身边，不眨眼地望着她。母亲在咽最后一口气时，突然睁开了眼睛，想最后看一眼她的儿女，但已经没有了往日的神采。我们哭喊着：”妈！妈！妈……..”这时我们多么想把母亲留住，又多么希望和母亲在一起多待一会儿，哪怕是一个小时，一分钟……..可是，母亲把儿女们都看了一眼，慢慢地闭上了眼睛。年4月2日下午5时30分，母亲在一家人撕心裂肺的哭喊声中永远地走了，享年八十五岁。先失严父，再失慈母，这是一种怎样的痛啊！是锥心刺骨的啊。当天晚上，我们没把母亲送走，我怕*泉路上凄风苦雨，我怕母亲冷悸、孤独、害怕，把母亲留在了病房里。晚上，我躺在和母亲紧挨的那张床上，整整一夜始终用左手握着母亲的右手。我的大脑一片空白，泪水总是模糊着双眼。我心里一直在想，我至爱善良勤劳的母亲，就这样默默地走了？母亲啊！我们再也听不到您的叮咛嘱咐了；我们再也吃不到您亲手包的香喷喷的饺子了；您的孙辈们再也享受不到奶奶的宠爱了。我多么盼望时光能够放缓速度，天永远不要亮，时间就定格在这里，让我始终握着母亲的手和她永远不分离啊！父母在，家还在。父亲走的时候，让我精神和生活少了一根支柱，需要很长时间才能弥合心里的痛处，母亲也走了，就像亲情大厦崩塌，他们所给予我们的家也没了，我们一起建造的精神家园仿佛彻底失落掉了，我突然觉得生活没有了任何意义，几乎不知道如何生活下去。我独自呆在父母生前住的屋里，身心交瘁，彻夜失眠，哪儿也不想去。看到母亲生前穿的那些带补丁的袜子，看到母亲留下的用来缝补衣裳的针线，看到母亲曾使用的花镜、木梳，甚至看到母亲坐过的沙发和休息的床，我都一次次地哀伤悲痛，哭泣不止。儿子也很想奶奶，哭着劝我：”爸爸，奶奶已经走了，她知道您这样是会心疼的，您要振作起来，才能让奶奶放心。”母亲离开的那段日子，我甚至不能听到人家谈论母亲，不敢听”世上只有妈妈好”等歌唱母爱的歌，不敢看街头母子并肩携手、开心而行的情景。每每听到”母亲”两个字，我眼角的泪水就会抑制不住夺眶而出。母亲虽然走了，”妈妈”这两个字并没从我口中隐去，永远永远藏在我心灵深处。每每在一个人独处的时候，特别是在烦闷忧郁的傍晚，洒落着点点细雨的*昏，我经常会想起母亲，还喃喃自语地叫着”妈妈！妈妈！”不由自主流下泪来。我只能遥望着窗外布有淡淡云朵的天空，黯然神伤。最难过的是春节，在中国人的传统里，春节是亲人相聚、合家欢乐的日子。父母在的时候，兄弟姐妹们都会聚拢在他们身边，全家人一起高高兴兴地过年。父母就是我们的核心，就是我们永远的家。但是他们走了，没有父母的春节怎样过啊？每念至此，我心中不禁愈发怀念他们。这些年，我有个很自信的想法，总感觉到母亲并没有离开我，她和父亲还在，一定还在牵挂着我。正像著名电影明星斯琴高娃在朗诵词中说的，往往喷嚏打多了，连续不停的打，我便立刻会想到妈，否则还有谁这么一个劲念叨、想着我啊！有时和儿女唠叨：你奶奶最挂念的是我，她和你爷爷住在天堂里，那里条件好着呢，就像西游记中的天宫一样，金碧辉煌，景色怡人。父母有一张合影，是父亲80岁生日照的，笑容是那样慈祥温暖，一直摆在父母生前住过的那个屋间，室内一切摆设依旧是原模原样。现在是我在家休息，看电脑，写文章的地方。我天天能见到父母，顺心愉快时和父母说说话，烦恼苦闷时给他们诉诉苦，时而给他们敬个礼、磕个头。不论我走到哪边，他们都在看着我，目送我出门，目接我回家，我心里觉得很踏实，有力量。为了携带方便，我把这张相片冲印成四寸的，放在笔记本中，多年来已形成了习惯，只要离开居住的城里，无论走到哪儿都要带上这张像。前几年，我领着孙辈们回到了父母青少年时代生活过的山东故乡，还和儿子不远万里到了青海西宁市、察汉乌苏镇，陕西西安市及首都北京，这里是父亲曾经工作和生活过的地方，寻找父母的足迹，品味那个年代父母经历的坎坷磨难。时光流转，物换星移，这些地方虽已今非昔比，父母的影子似乎依然留在这里，悲悲喜喜承载着太多的记忆。母亲走后，我有了空余的时间去旅游，看了祖国不少名山大川、名胜古迹。还去了香港、澳门、台湾及韩国、日本、新加坡、泰国等地，每到一个地方，我都要捧着父母亲的合影照张相。从前父母没有机会和条件出外旅游，现在可以跟着儿子享受旅游的乐趣了，也使我的心灵得到一些慰藉。俗话说，父是天，母是地。他们给我们充足的水分；给我们充足的阳光；给我们充足的氧气。生育了八个儿女的母亲啊！您们是最苦的两个人，为我们操心一辈子，付出一辈子，饱偿了人间的甜酸苦辣，没有享到多少福，儿女们在您们的呵护中长大了，您们却在您们却在岁月里衰老了，您们是世界上最伟大最无私的父亲母亲。直到现在我一直在反思，时常感发”老人一去尽孝晚”的遗憾，父母在时，自已整天忙着工作和生意，没有抽出更多时间陪护和照顾他们，我欠父母的太多，一生最对不起的是他们。我对儿子多次交待过，百年后就让我埋在你爷爷奶奶墓旁。一是我没享受够和父母在一起的幸福和甜密，二是如果有来世，我宁可当牛做马，也要孝敬好我的父亲母亲。人有时就这样，在的时候不知珍惜，失去了才觉得珍贵。当我们年轻的时候，无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。世上有些事后悔尚能转圜，有些事却永无弥补，我真的好难过，好后悔啊！青少年时代我喜欢写作，在国内报刊上曾多次发表过短文，自参加工作结婚后，除了在单位写些公文外，已不再笔耕。自母亲去世后，强烈的愧疚、感恩、传承意识，促使我萌生了文字创作”我的父亲母亲”的想法。我坐在母亲生前专用的椅子上，在父母居住的屋子里开始伏案写作，起初不会用电脑打字，初稿只能手写，再请女儿或别人打印。常常晚上睡不着觉，凌晨二、三点钟还在写，手写太废纸，就用孩子们使过的作业本背面写，手稿摞起来，足足装了一大纸箱子,手脖子都累肿了。后来又勤学苦练，掌握了电脑书写的本领，才给写作带来了极大的方便。通过对兄弟姐妹等人的详尽了解，结合自己的亲历感受，拼接起心灵深处的记忆碎片，编织起岁月的流年往事，把父母平凡而伟大的一生和对儿女们无尽的爱，呈现在纸面和字间，聊以作为对他们深深的纪念。在写到有些段落过程中，有时一提起笔，我就止不住泪如泉涌，不得不停下来，或边哭边写，一次次泪流满面，一次次写着。经无数遍的修稿，终于在母亲逝世五周年纪念日之际，完成了26万字的暖暖的记忆一书的写作。经国家出版部门审核，已公开印刷出版。书中还插印了父母一生仅留的数张珍贵照片。每当空闲时间我就喜欢翻开这本书。读着读着，就象自已重新依偎在母亲的身边，仿佛又身临其境，继续陪伴着他们在走过那八十多个春秋，如此眷恋，久久不愿离去。现实告诉我，任怎样的思念再也唤不回父母熟悉的身影，任怎样的渴望也听不到父母亲切的叮咛。再多的悲伤也无法挽留失去的双亲，再多的追忆也无法弥留未了的情缘。只能等待下一个轮回，期待下一世的延续。我一直相信，逝者已登仙界，父亲母亲一定驻留在冥冥之中的天堂里，默默地