这是我们讲述的第位真人的故事
我叫任武英，今年53岁，曾是一名躁郁症患者（双向情感障碍）。33岁那年，因“抑郁症”发作，从五楼跳下。经抢救大难不死，但身体里打入二十寸钢钉，后半生只能依赖拐杖。
尽管生活吻我以痛，我仍报以欢歌，仍旧保持善良，以一颗安宁、从容而又感恩的心，感恩我身边每一个善良的人！
多年后，我被表彰为“大庆市三八红旗手”，当地纸媒整版报道“大庆爱心传递志愿者协会优秀志愿者”，油田集团表彰的“社会好公民”，大庆作家协会会员，心理协会心理咨询师......
重新回顾我的后半生，是如何一步一步走躁郁症的噩梦中走出来时，我想到的是：写作、公益助人和心理学。正是这三股力量编织在一起，形成一股能量的*金绳，把我从深渊拉了上来。
（年荣获大庆市“三八红旗手”）
我从不忌讳谈论我的躁郁、自杀和残疾，希望我的故事能给那些依然身处困境和黑暗的人们，带去一点微光。
年我出生在黑龙江省牡丹江的穆棱县城，父母是山东人，父亲退伍后被安置到穆棱。五岁时，因父亲工作变动，举家搬迁到大庆。
父亲是典型的山东人。为人直爽，脾气又犟，年轻时性子又急。遇到我们姐弟几个惹到他，不分青红皂白就是一顿骂。我有个同学说：“你爸骂人就像嗑瓜子儿。”可见是张口就来，几乎变成了家常唠嗑。记忆里，家里常常鸡飞狗跳。
幼时的我，大眼睛，梳着两个小辫子，很爱笑，嘴巴也会说，最得父亲的宠爱。因为是长女，又爱读书，父亲对我的期待也是最高的。
（年轻的父母和百天的我）
我时常想，我的心理疾病是怎么来的呢？一遍又一遍地回想往事。是上小学后吗？我小学的同学都是油田职工子女。小学四年级时，我是班里的学习委员，和班里两位女生没有处好关系。
她们经常侮辱谩骂我，带领全班同学孤立我，各种语言羞辱，无论是踢毽子，玩沙包，还是玩各种游戏都排斥我。
还经常在放学路上堵截我。为了不被她围到，我舍弃了回家的近道儿，每天放学都多绕半个多小时的路程，走大路。
有一次，我和弟弟妹妹去压水井打水，碰到其中一位。我们几个趁着人多就教训了她一番。但她带给我的童年阴影，简直就是噩梦。
初一分班，我到了新学校后，看到班级名册上有她的名字，一下子如坠冰窟，直打哆嗦。后来才知道是同名同姓，虚惊一场。
现在回想起来我小学时经历的就属于校园霸凌。但是那时候太小，父母又忙于工作，也不觉得这些事儿是啥大事，并没有在意。
（右一是我，五年级的我和妹妹）
到了初中后，我在与同学的相处上没有遇到过什么困难，学习依然很好。但是有一个问题始终不能克服，那就是背书。私底下背得很熟，但是只要被老师点名站在全班面前都支支吾吾背不囫囵。一次，两次，三次是这样，后面就变成了恐惧。
再往后就演变成了对考试的恐惧，每逢重大考试就发挥失常，越想考好就越考不好。而中学时代的考试又比较多，我就好像在经历一次又一次的煎熬，在煎熬中苦苦支撑。
后来学了心理学之后，才知道我这种叫做考试综合恐惧症。源于过度自恋，太在乎自己，只想什么都表现出最好，不认可、不接纳自己真实的水平。
就这样我一边铆足劲儿学习，一边在与自己的各种恐惧作斗争。考高中那年我以三分优势进入重点班，心理压力可想而知。高中重点班的学习氛围更压抑。
（我在前排右一，初中和同学合影）
高一那年端午节，我专门拿了几个鸡蛋，想着去班里和同学们玩碰鸡蛋。结果，进班一看，大家静悄悄地在学习，与平时没有任何区别。我揣在兜里的鸡蛋吓得没敢拿出来，又带回家了。
在学校里，除了学习，似乎再也没有什么可以值得一提的事情。只有学习好，才能被老师和同学们看得起，也只有学习好，爸爸的脸上才能浮现出欣慰的笑容。
后来到分文理科，我就更焦虑了。我理科不行，文科背诵更怕。摆在我面前看似是两条路。但实际上，我已经无路可走，心中渐渐生出了绝望的情绪。
我拼命想听课，记住书本上的内容，但是什么也记不住，脑袋越来越沉重。学业上的无望让我的情绪越来越低落，整天阴着个脸，无精打采，什么事情也高兴不起来。吃饭都没有胃口，胸口像塞着一团棉花，喘不过气来，失眠也随即而来。
（高中与同学合影，我在中间）
与抑郁相反的情绪是狂躁。那时候的我正处于十几岁的青春期，性意识逐渐觉醒，但那时大环境都很保守，我对这方面的知识一无所知。
我不敢和男生接触，但又抑制不住对异性的好奇，想要去探索。我偷偷去看一些书报杂志上关于性行为的描写，越看越兴奋，但这种兴奋没有任何排解的渠道，就变成了自我压抑和罪恶感。
就这样，我的精神世界在那个不为人知的暗角里，抑郁和狂躁两种状态下轮番切换，越来越激烈，转速越来越快。终于，在高考完四个月后，我疯了！不是疯狂的疯，而是真的疯了！
发病前我还是有意识的。那时候的天空似乎没有明亮过，整日里都是阴沉沉的，身边的老师和同学们慢慢也变成了一团团暗影被我抛在身后。直到后来，周边的世界全部被黑暗笼罩，我被抑郁彻底吞噬了！
（高中毕业的北京之旅后，我的抑郁症就发作了）
发病后的情况我一无所知，好像那段时间这个世界对我按下了暂停键。一个月后，当我意识逐渐清晰，人已经在当地的精神病三院了。
我只活在自己的世界里，感受不到亲人的焦急、忧虑、恐惧。只是一个躯壳。在三院的那段日子里记忆是碎片化的，父母也不愿提起。
那是年，国内心理学发展还没有形成气候，几乎没有人听说过躁郁症这个名字。我的病是按照精神分裂症给治的。
几个月的药物和行为治疗，在激素的刺激下，我的体重急剧上升由八九十斤的少女，变成斤的大胖子，但好在病情暂时得到控制。此后的岁月，我再也没有恢复18岁时的身形，有的，也只是再度残缺。
上帝在关掉一扇门的同时，没有忘记为我留一扇窗。不幸中的万幸，出院后刚好赶上大庆油田内部招工，我重振旗鼓，笔试顺利被录取了，从几十人中脱颖而出成为大庆油田的一名正式职工。
（20岁时拍的艺术照，那时虚胖）
参加工作之后，虽然也偶尔有波动情绪，但总体上工作生活都很顺利。在单位上，我依然爱学习，爱看书，热情工作，虽然喜欢独来独往，但朋友也不少。
后来，经领导牵线搭桥认识了我前夫。我自己有过发病的经历，身材也有些胖，在找对象方面我可选择的范围并不多，但内心深处也渴望有一个互相能懂得对方的人过日子。
老公在家里排行老大，为人实诚，也知道照顾人。我觉得他人还是不错的，就开始试着和他处对象。
但刚认识半年，我的抑郁又发作了。为了保险期间，我就又回到三院进行治疗。那是我们还在处对象，他很纠结，觉得不能找个进过精神病院的老婆。
但是他父母很喜欢我，觉得我善良、孝顺，为人大方。几经挣扎，最后，我们还是走进了婚姻。这段婚姻让我享受到了作为一个妻子、母亲、儿媳的幸福感，虽然只有短暂的七年。但是，我还是感谢上苍让我的前半生，拥有过这段短暂的幸福时光。
（年与女儿合影）
结婚后，我们夫妻相处融洽，互相之间以及对待双方父母都尽心照料。年，随着女儿的出生，我的幸福指数达到了峰值。有一个和睦的家庭，上有双亲在堂，怀里有婴儿天真的笑脸，人生至此，真的很圆满。
但双相情感障碍这个病症，就是猫在暗处的狙击手，总会在你不经意的时候，窜出来，给你致命一击。
有段时间，我觉得情绪不稳定，有时候是狂躁。比如我负责为单位写稿子，就会极度兴奋，一晚上能写五六篇工作总结，不重样的，还得到领导的表扬。但现在想来，那一定是不正常的，有狂躁倾向。
（带5岁的女儿游威海）
女儿六岁时，爱人和我商量说要把她送到奶奶家那边上学，因为他们那个区对口学校教育水平比较好。虽然，离开女儿我是一万个不愿意，但是为了孩子，我只能同意这个决定。
但是自从女儿走后，巨大的缺失感笼罩着我，好像生活中的重心一下子没有了，心被掏空了一样。我一下子被抑郁情绪捕获了，怎么逃都逃不出来。
我每天跑步、看书，都不能摆脱。虽然，我每周都可以去看她。我也尝试过，在工作中做出调整，比如申请去实践性更强的一线采油工地，分散注意力。但是，没有用。活着对我来说就是一种折磨。
但是，人一旦患上了这个病，没有药物治疗、心理医生陪伴康复的情况下，任何一个负面情绪都能打开潘多拉的魔盒，把魔*放出来。
（年重生后的我受邀在大庆图书馆做个人讲座）
年10月的一天，我去公婆家看女儿，我敲门进了屋，整个屋子都是一团漆黑，我总是觉得她孤零零地站在微弱的灯光边缘。
回家后，我觉得自己已经无法抑制抑郁情绪，就主动去三院看病，想抓住最后一根稻草自救。但好不巧，估计是我命里该有的劫，躲都躲不掉。
当时我挂的专家门诊。轮到我时，那位医生在接电话，还没听我说两句，就直接冲我摆摆手说，你就回去继续吃药吧！听到这话，我的心就彻底死了。
（年参加眼角膜遗体捐献志愿者活动）
没多久，我写了一张便签留给老公，换了一身新衣服，头也不回走向自家的阳台窗户，从五楼纵身一跃，跳了下去。
那一年，我33周岁，女儿才刚刚8岁，父母近古稀之年，事后有朋友问我，你怎么舍得？我只能这么告诉她：“患了躁郁症的人，整个世界是灰黑色的，里面没有别人，只有痛苦。”如果还能想到亲人，朋友，人间美好，那她大概率不是抑郁症。
是我命不该绝。我跳下去后被下面的树挡了一下卸了冲击力，一位中学生发现后报了警。一楼邻居拿出家里买种子的2万块钱帮我第一时间充了住院费。还有懂得救护的邻居大姐，没有让我的身体受到二次伤害。医院的本矿司机......
（重生后，我用做志愿者的方式来回报帮助我的人）
感恩在那场生命的接力中挽救了我的所有人！
在急救室待了几天后，我醒了过来。下肢完全失去知觉，大小便失禁，胸12钢钉压迫神经，全身的剧痛让我彻夜难眠。三级残肢不可怕。更可怕的是，心理疾病并没有因为我的自杀幸存放过我，我还是拒绝配合治疗多次寻死。
（，父母和我姐弟四个，家人的爱支撑着我走到今天）
年到年这五年间，虽然在家里休养，但我的亲人们没有放弃过我。父母每天照顾我的生活帮助我不断进行康复训练。
一年，两年我的双腿在他们的精心照料下一瘸一拐地可以蹒跚走路了。弟弟为我专门购置了电脑，妹妹手把手教我上网，就这样我慢慢步入网络的世界。
四年、五年，老公来看望我的次数越来越少，见面也多是客套，我知道，他的心已经不在我身上了。年，我们平静的领了离婚证，就像当初我们平凡的相遇一样。这几年的婚姻，对我来说犹如南柯一梦。
（年参加大庆作家群徒步走湖活动）
年，一个偶然的机会我走进一个网络残疾群体创建的网站。我在同为残友的“追梦”、“小伍”的引领下，开始做管理员、写文章，与全国的朋友们一起交流学习。
追梦大姐是一位坐轮椅的领航人，小伍全身瘫痪在床，只能用手指活动敲字，却组织聊天室里上百名残友们把活动搞得热火朝天。
里面还有各种各样不同病症或天生或意外致残的残友，他们是那样的热情和乐观，还想着去帮助那些更困难的人。
对照自身，我觉得自己四肢健全，家庭工作都不错，却把自己搞到如此地步，实在是很惭愧。我的这点病痛与他们相比根本不值一提。在那里我找到了自己存在的价值感，也找回了活下去的勇气，我的生命开始鲜活起来！
（年随大庆作家徒步队走湖采*花菜）
感恩网络让我融入残疾人志愿者团队，如同一滴曾经被污染的水滴，重新融入干净透亮的海水中，心灵得以净化、安定。我一边为他人提供力所能及的帮助，一边用文字输出进行心灵疗愈，用键盘写了十几万字的日记。
（这些奖状见证着我在大庆油城论坛做版主时的努力）
从此后，我的写作之路从聊天室，到地方论坛，从写手到负责板块管理的版主。从线上延伸到线下。在网友们的支持下，我投稿到地方晚报的几篇文章陆续发表了。
作为地方门户网站的论坛版主，我的付出也得到了机构的好评！作为优秀残疾人自强不息的模范，受到地方媒体的报道和各级表彰。
关于写作，女儿曾经叮嘱我说：“妈，你句子语法都没捋顺，就别写了，咱先学好了再写行不？”我消停了一阵子，但忍不住，还继续写。因为写作对我来说不仅是自我疏解情绪的渠道，也是与这个世界保持联络的通道，更是助人的一种形式。
（我的文学创作得到了组织的认可）
我通过写作重新找回了自我，获得了精神力量，同时也赢得了重新返回单位的上岗机会。
年，因为写作特长，也因身体精神恢复得不错。我主动提出返岗要求，单位领导也很支持，为了照顾我推荐了图书管理员的职位。这样不仅照顾了我的腿脚行动不便，还给我一个持续读书和写作的便利环境。
从年重新上岗到年退休。这十二年，是我生命之花璀璨绽放的光辉岁月！
（年大庆油城论坛组织参观大庆百湖艺术群落）
我很珍惜上天给我的第二次机会。我觉得这个世界上除了自身的病痛，还有很多更值得我