案例1：
凯哥你好！我老公脾气暴躁，人也不坏，但嘴很恶*，喜欢凶人喜欢骂人，好好说话是从来不会的。
对他的父母，甚至儿子都是恶语相向，非打即骂。
一个男人嘴很碎很碎的，爱指责人，是他的强项，我感觉他谁都不爱，只爱他自己，非常自私的一个人。
脾气暴躁，做事马虎，他可以指责别人，但别人却不能说他的不对，从不接受别人的意见。
他的这性格给我和这个家带来了深深的痛苦，这个家里没有笑声，只有无尽的指责。
我也无数次想找凯哥，但太多事情了不知从何说起，好像也表达不清楚。
唉，我不知道这个日子怎么过下去，他从来不觉得他这样子给我造成了伤害，在他心里他已经非常优秀了，他说他这么好的男人哪里找啊？
案例2：
凯紫老师你好，我是先怀孕后结婚，在怀孕后发现爱人有暴力倾向，他控制不住自己的情绪，脾气暴躁，有过两次暴力行为。
现在正在离婚冷静期，可是他除了脾气暴躁，有暴力倾向外其他的地方都非常非常好，不知道是否应该离婚。
而且他脾气暴躁有暴力倾向也是因为从小原生家庭模式是经常争吵，父亲对他很严格经常打他，他缺爱。
想到这里，我就觉得他的行为不是故意的。
但是我又很容易受到他情绪影响，也没有做到宽容理解他，不知道接下来是否应该离婚。
02
凯紫回答：今天这两个非常类似的案例，我放在一起来和大家说一说。
在这两个案例里，前一个妻子说，自己老公不是坏人，后一个案例里，妻子会觉得老公对自己伤害的行为不是故意的，相反是自己不够宽容理解。
我来和大家说一说，为什么明明被伴侣伤害，还会不舍得离开，还会觉得这个男人没那么坏，甚至会检讨自己的原因呢？
我常常在咨询的时候都会遇到这样的问题，无论被对方怎么伤害，都会加一句，其实他人也不坏。
我一般都会问一句：“你心里坏人是什么概念？杀人放火、作奸犯科、无恶不作才算是坏人吗？”
当老公脾气暴躁，嘴巴恶*，对父母、孩子都是恶语相向，非打即骂，并且还会动手的前提下，如果这不算坏，那怎样才算坏呢？
我不知道大家有没有了解过斯德哥尔摩综合症，我来说明下这个心理效应：
是指被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。
造成被害人对加害人产生好感、依赖性、甚至协助加害人。
人质会对劫持者产生一种心理上的依赖感，因为他们的生死操控曾经在劫持者手里，当劫持者让他们活下来，他们便不胜感激。
他们与劫持者共命运，把劫持者的前途当成自己的前途，把劫持者的安危视为自己的安危。
于是，他们采取了“我们反对他们”的态度，把解救者当成了敌人。
简单的说，也就是一个人明明被伤害，但在伤害的过程中对方有给一点小恩小惠，她就会觉得这个人对自己很好，由此对施害者产生依赖心理，产生一种“这个人不是坏人”的错觉。
一个女性在家庭里经受虐待，却依然觉得对方是个好人，无法离开，这种和斯德哥尔摩综合症相似的情况，也可以被称为“受虐妇女综合症”。
在这种情况下的女性，刚开始都曾经有过相对美好甜蜜的爱情，她的伴侣会尽可能的表现出温柔体贴，嘘寒问暖，只不过在这种关系里他会表达出你对他的重要性和唯一性。
于是发展到后期，可能有些关系就开始变化了。
这种关系的变化基本上会分成三个闭环式的循环阶段：
第一阶段：表达情感
你会觉得这个人很好，对你特别好，让你备受感动。
第二阶段：开始实施虐待
比如你说的语言暴力，还有精神暴力，甚至会发展出肢体暴力。
但是当你开始觉得很痛苦的时候，他就会继续开始下一步。
第三阶段：纠正错误
就前面对你实施的虐待进行诚恳真诚的道歉，告诉你是因为太爱你所以才会做出极端的事情。
往往就是因为这三个步骤，受害者都会心软下来，会觉得刚刚可能是自己太过分激怒了对方，是自己的原因。
通常，在经历第三阶段后，会有短暂时间回到第一阶段，接着继续循环。
这就相当于，在生活中这个人给了你一颗糖，再扇你一耳光，接着继续给你一颗糖。
你想到的都是他给你的糖有多甜，你为了吃到这颗糖，情愿去忍受痛苦。
从旁观者的角度来看，会觉得怎么会有这么傻的人，怎么会为了一点甜去愿意承受这么多的苦。
但对于当事人而言，这一点甜就足以支撑成为她生活下去的动力。
接下来，我继续来分析下，这又是什么心理？
1、自我价值感低
本身就不够自信的人，会因为对方的贬低和指责和各种暴力行为变得更不自信。
慢慢产生自己不够好的观点之后，会觉得对方这样对自己是正常行为，甚至还会觉得离开这个男人会无法独立生活。
2、圣母心态
幻想自己可以改造对方，还会产生拯救对方的心态，过于高估自己的能力。
3、青蛙效应
在对方的软硬兼施下渐渐妥协，用温水煮青蛙的方式让你慢慢习惯，直到无法离开。
4、自责
会觉得是自己有问题才导致对方发脾气，于是不停在这段关系里反省自己，直到失去自己。
以上四种心理不仅会让受害者很难离开这段关系，而且还会让她产生愧疚和指责。
即便短暂离开，下了决心，也很容易主动再回到之前的关系中去。
因此真正想要结束这种糟糕的关系，首先要能够自我察觉，不要认为“只有痛，才是爱”，要停止期待对方的改变，也要懂得寻求专业的帮助。
千万不要心怀侥幸，以为对方会为了你悔改。
今天这个案例其实在我们生活中很常见，我们往往很难有勇气离开一个伤害自己的人，如果你也和她一样，陷入这样的关系中循环反复，可以私信我，我来告诉你要怎么做才能让自己离开这种关系。
也欢迎大家给她们一点建议，告诉她们要怎么选择，如何度过现在的难关。